Umorul remediul impotriva omorului ! :)

Doi îndragostiţi, pe o bancă, în parc :
– Iubitule, când o să ne căsătorim o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
– Dar, de unde ştii ?
– Amândoi sunt la mama, la ţară.

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului :
– Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
Managerul :
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
– Credeţi-mă pe cuvânt, acum aveţi !

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii. -Da’ ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti ? Du-te repede acasa.

Soţia:
– Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul, enervat:
– Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
– Unde mergi, mama draga?
– La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
– Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
– Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

– Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
– Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
– Dar, de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara.

– Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Înainte de înmormântare soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns. Soţia:

-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!

Soţul:-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
– Cu sotia ati vorbit deja ?
– Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra…

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Seara, soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: – Oh, mama!
Sotul: – Da, asa pare …

Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
– Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde: – Astazi este randul meu sa fiu fericit!

Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: „Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!”

‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
– Doamna, sincer sa fiu – nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

– Din pacate soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit…
– Nu-i nimic, domnule Doctor, voi rabda!

– Ioane, ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.

– Da Marie, desigur. Ne-au platit in „elefanti”, nu in „lei”.

– Cum asa, in elefanti?

Intoarce Ion buzunarele pe dos si zice: – No, uite-i urechile. Vrei sa-i vezi si trompa?

Doi prieteni vorbeau:
– Cum e, ma, sa fii insurat?
– Super tare! Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani!
– Adica?
– Fumez in toaleta, beau pe ascuns…

– Doamna… Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee! … Banuiam eu ceva… dar nici ca-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga, nenorocitul!!!

-Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu’?
– Pai daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in
curte, unde avem un pit bull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, locuieste deasupra barului. Niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele
urmatoare.
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat,zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre  bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh.. acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

*