Indraznetul vine beat acasa la trei dimineata, apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta trează, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta trează, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
– Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
– Când eşti miliardar !
– Când eşti miliardar !
Opotunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie:
“Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati
“Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati
daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.”
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
A: Oaierless
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme…
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
– Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
– Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…
– Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
– Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…
– Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
– Da, nu prea mi-au tinut franele…
– Da, nu prea mi-au tinut franele…
Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
– Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !
– Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine dreaq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?
Cine dreaq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
– De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
– Primul sot al nevestei mele…
– Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamana cu sotul tau!
– E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin…Viata trebuie traita astfel incat fiecare copil sa te numeasca “TATA” !
– E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin…Viata trebuie traita astfel incat fiecare copil sa te numeasca “TATA” !
Anunt scris la o gradinita:
“Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,
pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa”
– Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
– Nesimţitule, închide uşa !
– Nesimţitule, închide uşa !
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie….
– Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
– Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
– 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva… imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
Lasă un răspuns