– De două zile tot pescuiesc şi nu am prins nimic.
– Ce peşti ciudaţi ! Dar cu ce dai ?
– Cu pietre …
CONVERSAŢIE RADIO ÎN OCEAN
Aceasta e o transcripţie a unei convorbiri radio reale între un vas din Armata Statelor Unite şi autorităţile canadiene de coastă din Newfoundland în octombrie 1995. Americanii : Vă rugăm, schimbaţi direcţia voastră cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.Canadienii : Recomandăm ca DV. să schimbaţi direcţia VOASTRĂ cu 15 grade la sud ca să evităm ciocnirea.Americanii : Aici căpitanul vasului Armatei SUA. Repet : schimbaţi direcţia.Canadienii : Nu, repetăm : voi trebuie să schimbaţi direcţia.Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS ÎN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII ÎN OCEANUL ATLANTIC. NE ÎNSOŢESC TREI DISTRUGĂTOARE, TREI CRUCIŞĂTOARE ŞI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SĂ VĂ SCHIMBAŢI DIRECŢIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MĂSURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Aceasta e o transcripţie a unei convorbiri radio reale între un vas din Armata Statelor Unite şi autorităţile canadiene de coastă din Newfoundland în octombrie 1995. Americanii : Vă rugăm, schimbaţi direcţia voastră cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.Canadienii : Recomandăm ca DV. să schimbaţi direcţia VOASTRĂ cu 15 grade la sud ca să evităm ciocnirea.Americanii : Aici căpitanul vasului Armatei SUA. Repet : schimbaţi direcţia.Canadienii : Nu, repetăm : voi trebuie să schimbaţi direcţia.Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS ÎN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII ÎN OCEANUL ATLANTIC. NE ÎNSOŢESC TREI DISTRUGĂTOARE, TREI CRUCIŞĂTOARE ŞI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SĂ VĂ SCHIMBAŢI DIRECŢIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MĂSURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotărâţi.
Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.Ea il mangaie pe piept,el ii spune sa stea cuminte.Ea ii pune mama pe un picior,el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.Ea continua,ii pune mana intre picioare si-l mangaie,iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac,iar el ramane cu capul pe volan.
Vine politia,masoara si verifica.
-Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp.
-Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?
Vine politia,masoara si verifica.
-Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp.
-Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?
– De ce ti-ai vopsit, Dle, masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
– Imi place sa vad cum se contrazic martorii in caz de accident.
– Imi place sa vad cum se contrazic martorii in caz de accident.
Un avocat trece cu masina pe culoarea rosie a semaforului. Politistul il trage pe dreapta si il intreaba:
-Stiati ca e rosu, de ce nu ati oprit?
Avocatul ii raspunde ca nu a oprit, dar a incetinit, la care politistul ii raspunde ca nu e totuna a opri cu a incetini. Cum sunt mai toti avocatii (se cred mai inteligenti ca toti), incepe sa-l ia la misto pe politist si-i spune ca daca poate sa-i faca diferenta dintre a opri si a incetini, el ii da si actele si ii plateste si amenda.
Politistul il roaga pe avocat sa iasa din masina, dupa care incepe sa-i dea bulane pe spinare.
Dupa un timp, politistul il intreaba pe avocat:
-Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?
-Stiati ca e rosu, de ce nu ati oprit?
Avocatul ii raspunde ca nu a oprit, dar a incetinit, la care politistul ii raspunde ca nu e totuna a opri cu a incetini. Cum sunt mai toti avocatii (se cred mai inteligenti ca toti), incepe sa-l ia la misto pe politist si-i spune ca daca poate sa-i faca diferenta dintre a opri si a incetini, el ii da si actele si ii plateste si amenda.
Politistul il roaga pe avocat sa iasa din masina, dupa care incepe sa-i dea bulane pe spinare.
Dupa un timp, politistul il intreaba pe avocat:
-Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?
Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie: -Lupuleeee, lupuleeee… Se apropie de iepuras…acesta mai departe: -Lupuleeee, lupuleeee… Se mai apropie un pic…iepurasul tot asa: -Lupuleeee, lupuleeee… Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: -Ma iepurasule, ce faci tu aici? Iepurasul, nici una, nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: -Ursuleeeee, ursuleeeee…
Coliziune frontala intre un Tico si un Maybach. Pe ecranul computerului de bord apare : New hardware found! Install
O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Kia, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Kia. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
La poarta raiului sosesc doi barbati.
” Numele si meseria”, spune Petru.
„Ion taximetristul”.
„Iar eu sint preotul Nicolae”.
Petru ia un caiet si incepe sa-l rasfoiasca, dupa care i-i pune taximetristului o pelerina aurita pe umeri, i-i da un baston aurit si-l pofteste innauntru.
Apoi se intoarce la preot si i-i da o pelerina din cirpa si baston din lemn.
Preotul priveste mirat lucrurile primite si intreaba de ce lui i-i da asa si taximetristului din aur.
„Pai da,”spune Petru,”cind tu tineai slujba lumea dormea, dar cind el era pe traseu lumea se ruga!”
” Numele si meseria”, spune Petru.
„Ion taximetristul”.
„Iar eu sint preotul Nicolae”.
Petru ia un caiet si incepe sa-l rasfoiasca, dupa care i-i pune taximetristului o pelerina aurita pe umeri, i-i da un baston aurit si-l pofteste innauntru.
Apoi se intoarce la preot si i-i da o pelerina din cirpa si baston din lemn.
Preotul priveste mirat lucrurile primite si intreaba de ce lui i-i da asa si taximetristului din aur.
„Pai da,”spune Petru,”cind tu tineai slujba lumea dormea, dar cind el era pe traseu lumea se ruga!”
Ion intra la bar cu o moaca trista
Vasile il intreaba:
-Da’ ce-ai?
-Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
-Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi!
Vasile il intreaba:
-Da’ ce-ai?
-Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
-Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi!
Intr-un avion,o tanara calatorea impreuna cu un domn necunoscut. Dupa ore intregi de liniste deplina, domnul incepe sa stanute. Isi desface tacticos un pachet de servetele , isi sterge nasul si pe urma, spre mirarea tinerei isi desface slitul pantalonilor si isi stege si podoaba cu acelasi servetel.
Actiunea se repeta de cateva ori, pana cand tanara nervoasa izbucneste:
-Bine domnule, dar nu va e rusine sa faceti asa ceva in fata unei tinere?
– Imi cer mii de scuze d-ra, raspunde domnul, dar sufar de o boala foarte rara, de fapt cred ca sunt singurul barbat din lume care are aceasta boala.De fiecare data cand stranut am orgasm.
– Inteleg, dar nu luati nimik ?
-Ba da, cum sa nu, PIPER!!!
Actiunea se repeta de cateva ori, pana cand tanara nervoasa izbucneste:
-Bine domnule, dar nu va e rusine sa faceti asa ceva in fata unei tinere?
– Imi cer mii de scuze d-ra, raspunde domnul, dar sufar de o boala foarte rara, de fapt cred ca sunt singurul barbat din lume care are aceasta boala.De fiecare data cand stranut am orgasm.
– Inteleg, dar nu luati nimik ?
-Ba da, cum sa nu, PIPER!!!
Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
– Intelepte si onorabile Maestre, ati putea se-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
– Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi ‘insirata’ din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…
Discipolul, confuz, insista:
– Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa ‘insirate’ de pe ambele parti!…
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
– Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!…
– Intelepte si onorabile Maestre, ati putea se-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
– Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi ‘insirata’ din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…
Discipolul, confuz, insista:
– Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa ‘insirate’ de pe ambele parti!…
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
– Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!…
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus „penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED… NOT LONG ENOUGH
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED… NOT LONG ENOUGH
Lasă un răspuns