Bancuri din epoca de aur

1. Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a. Intra noul profesor in clasa, se face linişte si incepe ora. – Tovarasi, uite cum sta treaba: dragostea intre doua femei este imorală. Intre doi barbati e caz penal. Intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul.

2. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana.” Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin. ”
3. La usa unui apartament suna un pusti: – Tanti, ai facut supa? – Da, puisor, vrei sa gusti si tu? – Nu, multumesc. – Atunci, de ce-ai venit? – Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.

4. Iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. – Nu se vinde, spune functionarul. – De ce? – Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

5. Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta, dupa ce o citeste cu atentie, zice: – O vom publica, insa cuvantul „manastire” e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu „P.C.R.” – Dar „manastire” rimeaza cu „nemurire”, riposteaza Gavriil Stiharul. – Exact, va trebui sa-l inlocuim si pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R. – Sinucidere.

6. Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!

7. Manifestatie mare, mare. Lumea striga: – Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un „om de ordine” se apropie de el si il intreaba: – Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura? – Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

8. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.

9. A doua zi de Paşti, Ceausescu vine la birou. Nici nu intra bine pe uşa ca primul subordonat il întmapina respectuos: – Hristos a inviat, tovarase comandant suprem! Ceauşescu zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec două minute şi apare alt subordonat: – Hristos a inviat, tovarase comandant suprem! – Stiu, stiu, am fost deja informat!

10. Supa de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.

– S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
– Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…

Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
– De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
– De patru ori.
– Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
– Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
– Te iubesc!
Soţia răspunde:
– Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
– Eu vorbesc. cu berea

Barbatul vine acasa:
– Iubito, am o problema.
– De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
– Bine. secretara noastra a ramas insarcinata cu noi.

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
– Tati, ce-atârnă acolo?
– Aaa. păi alea-s merele Domnului, cele care dau viată.
Normal, îi raportează mă-sii.
– Aha. care dau viată. da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
– Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
– Şi eu!

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
– De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
– Da.
– Si cei 200$ de saptamana trecuta?
– Da.
– Atunci inveleste omul, ca raceste.

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a „pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta.?

Una la psihiatru.
– Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
– Cum asa?! Va bate?
– Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
– Auzi, nesimtitule. aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
– E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Ea: „daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: „nu draga mea, niciodata!”
Ea: „de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: „a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: „Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: „Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: „A, deci te-ai recasatori.(cam trista)
El: „pai, da.”
Ea: „si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: „pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: „si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: „pai, e normal.”
Ea: „si ar conduce masina mea?”
El: „nu, ca nu stie sa conduca.”

I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.

– Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
– YES!!!

Soţia:
– Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
– Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă.

Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,.
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!!!!!!

Afis intr-un bar: „Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”

Anunt matrimonial:
„Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
„Alege-o pe-a mea!”

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!

Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident.

Postat în Umor

Traseul până acum

Etapa a 8-a (inceputa pe 26 august 2019)

Etape încheiate

Total km parcurși pe jos în primele 7 etape: 1320

Vezi tot traseul parcurs, pe zile