La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stari ale psihicului uman : starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune :
– Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul !
– Gică nu locuieşte aici ! spune persoana (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune :
– Alo, bună seara, Gică este acasă ?
– Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune :
– Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse :
– Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune :
– Domnule, fir-ai tu să fii … nu este nici un Gică aici !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice :
– Mai există o stare în psihicul uman, starea perplex. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune :
– Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva ? …
Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep sa înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
– Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.
– Dar cum ?
– Pai, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
– Ai păţit tu aşa ceva ?
– Nu eu. Nevastă-mea.
Într-un tren doi ardeleni şi un negru :
– Bre da tu nu eşti de aici.
– Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Păi cum ?
– Păi tata a fost odată pe aici şi a văzut-o pe mama şi a început să alerge după ea şi a alergat … şi a alergat … şi a alergat … şi aşa m-am născut io !
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelămurire :
– Mă, dar ştii ce ne întrebam noi ? O fi prins-o pe mă-ta or n-o fi prins-o ?
„O blondă superbă se duce la mânăstire şi cere insistent să vorbească cu maica stareţă. – Ce e, fata mea? – Maică stareţă, trebuie sa ma ajuţi. Am păcătuit foarte tare şi vreau ca Dumnezeu să-mi ierte păcatele. Ce să fac? – Dar ce s-a întâmplat, fata mea? – Maică stareţă, m-au violat 40 de bărbaţi trei zile în şir. Ce să fac să-mi ierte Dumnezeu păcatele? – Fata mea, du-te acasă şi bea zeama de la 40 de lămâi trei zile şi apoi întoarce-te la mine. – Bine, maica stareţă. Îţi mulţumesc foarte mult! Pleacă blonda, bea zeama de la 40 de lămâi 3 zile consecutiv şi se întoarce la mânăstire. – Maică stareţă, am făcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu păcatele? – Păcatele nu ştiu dacă ţi le-a iertat, dar măcar ţi-a dispărut rânjetul de satisfacţie!”
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
– Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
– Trag muzica!
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, dintre care
una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare
… pentru o relatie serioasa !
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine, il cauta sotia!
– Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
– Trag muzica!
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, dintre care
una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare
… pentru o relatie serioasa !
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine, il cauta sotia!
|
Lasă un răspuns